剑魔独孤求败
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剑魔独孤求败创建的话题
0 剑魔独孤求败 • 2015-07-04T20:38
剑魔独孤求败评论的话题
| 2015-07-04T20:38 评论了 剑魔独孤求败 创建的话题 › 二十三岁了，工作一年了，说说我的事，一起聊聊吧 |
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本帖最后由 任人评说 于 17-2-17 12:53 编辑 给生活失意的人，不只你一人在受苦 PS:有些天没上来了，因为最近被借调到纪委去了，忙里偷闲登陆论坛，发现这个帖子有了这么多回复，听说还被转发到粤版去了。我看了每一个回复，真的很谢谢你们的鼓励和祝福，以及一些善意的批评与指正，我都欣然受之，并且在生活中尽力避免身上的缺点。另外，有几个人也算是论坛老人了，注册时间很早，但是说话的素质实在不敢恭维。我再强调一次，不喜欢看的关闭网页即可。我不必博取他人的同情，也无需在虚拟世界显摆，最初的目的就是希望能给生活中暂时失意的朋友特别是农村公务员一些激励与鼓舞。只要有一个人能从中得到一些勇气，付诸实际，我觉得这篇文章就有了它的价值。说话是一门艺术，真心的祝福、善意的批评体现了人的胸怀和善心，而无端的指责、恶意的揣测只会暴露人的狭隘与偏执。当然，我还是希望每一个人在现实生活中过得好。在纪委的这段日子，感触很深，有些话不便多说，只希望大家有权不要任性，进去了才知道自由的可贵。珍重。 其实我已经好久没来了，偶尔会来翻翻帖子，很少回复。我很感激这个论坛，公考的时候下过很多资料，一路上也得到很多热心坛友的帮助。看到论坛里常常会有一些失意之言，消极之论。我讲讲我的情况（之前的发帖也讲过一些），给那些抱怨生活不如意的年轻公务员看看，尤其是农村考出来的公务员，希望能燃起他们生活的斗志，好好生活。有经验的老人可以不看，就当是个大男孩大声嚷嚷，一笑而过即可。 我农村人，祖祖辈辈农村，据说祖先是宋末战乱一路南下逃难于此。爷爷辈住山上的，爸妈结婚才从山上搬下来，修了个土房子。爷爷是个瘸子，奶奶是个傻子。爸妈属于农村最弱势的那类人，老实巴交，种田喂猪，挖土种菜，无甚本事，常受乡邻欺辱。亲戚看不起，幸亏没朋友。我就是在这样的家庭和社会环境里长大的。但是让那些农村势利眼气恼的是，我从小读书成绩好，而他们的子女几乎都是没出息的或者败家的，所以他们叫我拐子，我们那的意思是狡猾透顶，借此讽刺我。有时候我想想，我这样的一个人能够从那样污浊的环境里长大成人并且考上县里最好的高中考上重本进而不费多大力气考上听起来还不错的市直单位公务员，这简直是一个奇迹。以前我不知道，现在回过头来看真的只能说天可怜见。 我出生那年天无异象，不见金龙。生下来很小很软，说话走路都比寻常小孩慢半拍。从小矮小瘦弱，体弱多病。记得小学时我妈给我做了一个蓝色的简单书包，走起路来书包总是打着膝盖，因为太矮了。我妈笑着说我是矮子，直到15岁那年比她高了她才说以后不叫你矮子了。经常夜里无端感冒。尤其记得一个大雪的夜里发高烧我爸背着我踩着厚厚的积雪焦急地去找村里的大夫。我当时哭了。时隔多年，这一幕仍不时出现在我的梦里。 小时候留给我的最深刻的印象就是穷。直到高中结束，我穿过的绝大多数衣服都是我姨妈家的小孩给我的。高中的时候我在街上花了三十元买了一件衣服，别人问我你穿名牌啊。我说什么名牌。他说你穿耐克。我当时懵懂。后来我才知道，哦，原来打勾的那个符号是耐克啊。18岁之前，我从来没出过我们市，几乎也没出过县城，是个十足的乡巴佬。那时我最想的就是将来有一天亲眼看看火车头。很多人眼里多么渺小可笑的想法啊，但是这确实是存在我那时的记忆里的。我甚至都没想过有一天尝尝坐火车，可能在我的意识里坐火车要很多的钱。 我不是那种特别聪明的人，小时候也爱顽皮，经常被我妈打。但是似乎冥冥中注定，我对知识有一种天生的渴望，并且善于思考。我妈跟我说，我四岁的时候她去外面挑水，我总是拿着本子和铅笔追着她问东问西。族里一个老人看到说，这小子将来会有大出息。我爸妈听了后很高兴。但是他们毕竟文化水平有限，除了督促我努力学习不然一辈子受人欺辱砍柴种地喂猪做农民。感谢上苍，赐予我对知识的追求。在那个封闭的农村贫困的家庭，对于物质我不敢有什么奢望，唯有从书本里寻找快乐。小时候我真的是见书就看的那种，我爸花八分钱买的那本康熙字典，被我翻的破烂不堪。我的名字也是我爸翻遍康熙字典选出来的，生僻无比，而且几乎没有什么意义。我实在无法想象我那个初中尚未毕业的父亲是怎么选出那么生僻的一个字作名字的。后来我只能一厢情愿地认为这暗示了我这辈子注定会与众不同卓尔不群。 这个社会永远遵循着二八定律和马太效应。有钱的人越有钱，没钱的人越没钱，不仅如此，没钱还会引起一连串的问题，比如过早死亡，家庭纠纷，任人凌辱，精神失常，而且各种坏运气也会纷至沓来。老百姓毫无办法，只能烧香拜佛。殊不知导致这一切的可能恰恰是那些佛祖菩萨。圣经上说，凡是有的，让他更有，凡是没有的，全部拿来。所以，我们这样一个家庭注定会经历万般的磨难，曲折往复，几近绝望。如果不是我的懂事奋发，我爸不会有那么大的干劲日晒雨淋在外面奔波挣钱，我妈不会忍受十个小时的苦力只为一月两千的工资。 写到这，我知道，又不按规矩出牌了。写着写着成了诉苦会回忆录了。好吧，随意点吧，想到哪写到哪。喜欢的就看，不喜欢的关网页。 家里最苦难的一段日子是07年到14年这八年，可谓八年抗战了。这八年，发生了很多事情和变故，而且一件接着一件，这一件处理花费几年处理完毕，另一件马上又来了。疲于应付，苦不堪言。我整个少年时代都笼罩在悲愤之中。悲的是这么大的苦难为何压在我父母不堪重负的肩上，愤的是上天为什么这么不公平，那些作恶多端的人逍遥于世，而老实本分的人却遭受苦难。房子被拆补偿甚微，重建房屋耗尽家财，母亲生病，父亲生大病。接着父亲发生事故重伤，没过多久弟弟又发生意外重伤。这辈子的所有苦难仿佛要一股脑儿全倾泻而出。狂风骤雨，家徒四壁，身无分文，家庭支离破碎，惶惶不可终日！ 什么是生不如死，我深刻体会过！有些人常常挂在嘴边的一句话就是死都不怕了还怕什么，何其幼稚啊。你以为死是最可怕的吗？错了！只有当你经历过大苦难大变故之后你才会发现，活着是需要多大的勇气！死只需一个念头，向前一步就可以轻易结束生命，一了百了，不再管身后事，彻底解脱了。而活着需要一种信念！活着意味着责任和担当！当巨大的变故降落头上时，有些人选择逃避，轻则自甘堕落，重则跳楼自杀；有些人沉溺在悲伤之中自怨自艾，怨天尤人，伤春悲秋；有些人手足无措，任由事态发展；有些人怨从心生，自暴自弃，被仇恨蒙蔽了双眼；而只有极少数的人，在悲痛过后，保持冷静，勇敢面对，和命运做殊死搏斗，决不妥协！只有最后一种人，经此一劫，脱胎换骨，岁月的洗礼、苦难的磨砺让他们越挫越勇，不抱怨，不悲伤，心怀善心，看透世事，走出一条不平凡的路！我佩服这种人，也立志成为这样的人。这样的人，不必黄袍加身，不要世人皆知，无需众人膜拜，活着一天能为身边你爱的人和爱你的人撑起一片蔚蓝的天空，足矣！ 我也曾埋怨过，狂妄过，自卑过，仇恨过，呐喊过，无力过，麻木过。这八年，是我一生的伤痛，也是一生的财富。与其抱怨命运的不公，不如把这些苦难看作你未来成功必经的过程。活着，就是受苦。我以前一直以为这句话太消极。现在看来，它恰恰是鼓励我们要能忍受苦痛，好好活着啊！ 天可怜见。命运将我推到绝望的悬崖边，又在我即将坠落的那一刻拉了我一把。我考上大学的那一年，母亲突然生病，勉强拿出五千块钱给我交了第一年的学费。她甚至悲观的想过自己会不会有一天脑袋突然剧痛然后就此过去，一想到还有我和弟弟需要照顾，她就忍不住哭。大一那年暑假，我妈的病好一些了，我爸又突然重病。接到电话的那一刻，我脑袋轰的一声巨响，我现在都不记得当时是怎么坐二十几个小时的硬座回家的。脑子里一片空白。那个暑假，燥热不堪，我的心却冷到冰点。我妈要照顾我爸，家里没有任何收入来源了。我一度想过要放弃学业。但是我爸妈是绝对不会同意的。事实上大二后我没再向家里要过钱，虽然我爸后来又寄给了我一年的学费。命运在这里拉了我一把。 大二那个暑假，我没有回家，省着些路费。本来想找家教，无奈中介机构收费太高，又怕被骗，只好做罢。后在某血汗工厂打工，挣了点钱。然而我不知道的是，我爸又发生了重伤，鬼门关上走了一遭。而这一切家里人都瞒着没有告诉我，怕我担心。我是在放寒假才回去的，看到父亲那个样子，我强忍着眼泪，心里却在滴血。天地不仁，以万物为刍狗。一个鲜活生命，被任意摆弄，卑微于世，无能为力，只能承受。除了哭泣，还能说什么。多少个夜晚，想起父亲母亲经历的伤痛，梦中哭泣着惊醒，眼泪打湿了枕巾，继而又嚎啕大哭，痛感自己的无能为力。生而为人，对不起啊。 父亲的伤稍好些后，母亲在县里找了一份工作，一边照顾家里一边打工挣些钱。我妈只有一米五多一点，非常瘦弱，感觉一阵大风就能把她吹走。但是她却以瘦弱之躯支撑起了这个家。她要照顾父亲和弟弟，要打工挣钱，要做各种家务，要做各种农活，还要忍受病痛的折磨，以及家庭的变故带给她的心灵创伤。这是怎样一个母亲！站在人群里，你绝对会无视她的存在。她没有气质，不漂亮，生活的折磨过早让她脸上爬满皱纹，手上起了老茧，甚至有了些许白发。但是在逆境中她骨子里爆发出的那股韧劲，真的能让人感动地泪流满面。身边的人都说，我妈真是了不起，别看她瘦弱，那么艰难的日子居然能独自撑起整个家。我想总有一天我是会出人头地的，不是为了证明我有多么了不起，而是要告诉世人，曾经有过这样一对父母，他们饱受折磨，忍辱负重，虽卑微到尘埃，却用布满老茧的双手把他们的孩子举到九天之上！ 大三那年，父亲受伤没多久，弟弟由于贪玩意外重伤。屋漏偏逢连夜雨。我是事后从旁人的讲诉中知晓那天的情况的。满地是血，昏迷不醒。那么小的生命，却承受这样的痛楚。他伤好一些后，我问他当时是不是很疼。他说痛了一下就晕过去了。我看着他的笑脸，差点落泪。命运无常，生命是多么脆弱。很多时候，你从鬼门关走了一趟，却浑然未觉。这到底是命运的残忍，还是上帝的仁慈？我不知道。 有时候我在想，上帝可不可以把这些病痛折磨都转移到我一个人身上。我愿意承受。但是我毫发未损。我小时候体弱多病，自从高中之后就再也没有生过什么病，连感冒都很少。我爸妈经常叮嘱我在外面要注意安全，可能也怕我受伤。农村里有时候很迷信，如果谁家里发生事情，就认为不吉利，应该处处小心。但是我没有。我妈，我爸，我弟弟或生病或受伤，我却没有。有时候我会不由得想，是不是真像一些书上说的那样他们的运气转移到我身上来了。那我就万死莫赎了。万幸的是，他们现在都好了。我们正在小康之家的路上奋斗着。 那么，在如此艰难的岁月里，我是怎么过来的？ 最开始我并没有意识到这是一连串厄运的开始。07年我家房子被拆，我们一家人住在一个四处漏雨的老房子里。那年的雨特别多，下的又大。我不止一次是大晚上被雨淋醒的。那段时间我常常想起杜甫的《茅屋为秋风所破歌》。在那个破土砖房里，我看完了《鲁迅全集》《三十六计》《论语》《孙子兵法》等各种经典书目，其中罗曼罗兰的《名人传》让我充满了力量，贝多芬的那句我要扼住命运的咽喉，至今记忆犹新。在那个漏雨的房子里，我住了两年，我现在的文字功底都是从那时候开始打下根基的。修房子是个苦力活，我亲眼见证了一个新家的修建是多么的不易。几乎都是我爸妈两人修建起来的，能自己做的都是自己做，只为省钱。我也参与了房子的修建，周末或放假的时候帮着做小工。那个时候我16岁到17岁，已经看过不少书，体会过生活的艰难，有着同龄人难有的成熟，说起那些伟人领袖头头是道，并自信将来有一天一定会出人头地名扬天下。殊不知，更大的苦难还在后面等着我去承受。 后面发生的一切完全超出我的想象。有时我就想，是不是天.要.亡我。这一切苦痛，在当时没有人可以替我分担，也不能说与他人听。在学校，我还是和之前没有任何变化，还是大家眼中那个幽默风趣的人。而无人的夜里，我只能独自饮泪。那段时间我常常夜里做梦惊醒，生怕马上要失去了什么。在我们家遭遇变故的时候，除了少数几个亲戚是真心帮助，其他人特别是村里人几乎是冷眼旁观甚至幸灾乐祸的。社会最底层一些人的丑恶嘴脸是那些在城市里生活惯了的文艺人所想象不到的，在他们笔下，农村山清水秀，村民朴实善良。农村的勾心斗角，互相倾轧，欺软怕硬，无视法律，贪污腐败不是一些人所不能想象的。所以，从我的经历中我就可以轻易得出农民.运动根本不可能让老百姓过上好日子，更非历史的进步运动。 父母说，感谢有我，撑过了最艰难的岁月。我想说，感谢有他们，世界上还有什么英雄豪杰领袖伟人能比得过他们。他们百折不饶，隐忍克制，吃苦耐劳，满怀关爱，用尽一生，只为他们的孩子将来不要再吃苦受累，做个有尊严的人。每每我对这个世界绝望的时候，想起我父母和像我父母一样的众多人，我就觉得这个世界还是有希望的。 于卑微处，绽放最高贵的花。那一束微光，终将成燎原之势，照亮整个寒夜。 这就是我要说的故事。这个故事写完，我早已泪流满面。 每个人都有一段属于自己的故事，或曲折，或平淡，有伤痛，有甜蜜，如果都写出来，可以出一本书了。我把它写出来，既是对那些生活暂时不如意的年轻人或农村人一个激励，也是对自己的一个提醒：那么大的磨难都趟过来了，以后的路不管多艰辛，都要咬牙坚持下去！ 再说说我的近况。我今年二十三岁了，毕业一年了，工作一年了。今年存了三万。家里至今还是一层的房子。明年爸妈想在上面加两层，再搞搞装修。我将把钱寄回去修房子，加上爸妈挣得几万块，凑个八万左右把房子搞好。家里弄好之后，再一起努力挣钱帮我在市里买房子，大概要二十万首付。目前来讲，买房子是未来几年的现实问题和奋斗目标。转正之后，一年下来我应该可以存四万左右，爸妈可以存四万左右。三年之后我应该可以买房付首付。那时我二十六岁。之前说过，我刚工作谈过一个女朋友，长得不错，市里的，家里条件还行，谈了差不多半年，后来她和一个官二代好了。呵呵，这也许是我们这些未发迹的农二代的命中一劫。以后如果没有合适的姑娘，我打算三十岁再说结婚的事。那时我已经买上了房子，应该也有了车子，运气好也许能混个副科，混不上也没关系，勉强混入这个城市，完成一个农村人到城里人的艰难转变。这个目标实现的话就远远超过我父母当年对我的期盼了，他们当年仅仅希望我将来不要摸锄头就够了。 五岁那年，他说他要好好学习将来上大学，后来他的成绩一直名列前茅，家里贴满了奖状，也顺利考上大学。他做到了。 六岁那年，他去外婆家，一个姨妈从外面回来，看不起他父母，唯独没给他哪怕一颗大白兔奶糖，回家后他对妈妈说，将来我要自己买好多好多大白兔糖。他拿到第一份工资，去商店买了一大包白兔糖，边吃边吐，边吐边哭。他做到了。 九岁那年，他用稚嫩的肩膀从山上挑了两袋玉米回家，他母亲用秤砣称了，九斤半，奖励了他五角钱。他开心之余揉着酸痛的肩膀抱怨说，以后我长大再也不挑担子扛锄头。他也做到了。 十二岁那年，他开始懂世事，发誓说，我父母可以不如别人，但是我绝不能比那些人的子女差。他也做到了，而且做的超出他初一时的想象了。 我小时候无数或大或小的梦想，都在慢慢成为了现实。 今天，我站在这个不算繁华的城市，一年时间，我取得了领导的信任，同事的好感，有了自己的朋友圈和老乡圈，大家都觉得我这个小伙子还不错，我也很快适应了这座城市。最重要的是，我渐渐磨去了潜藏已久的自卑和自傲这对孪生兄弟，开始学会用平常心看待人和事，还保持了一如既往的进取心，以及越来越多的敬畏心。虽然偶尔我也会像个大男孩一样发发牢骚，没女友啦，工资太低啦，工作无聊啦，长得太瘦啦，等等。 我说这些，不是为了诉苦博取同情，也不是为了炫耀赢得夸赞。这些东西于我来说，并没有太大的意义。我记得很早以前在网络上看过一篇文章，名字什么的都忘记了，只记得一个细节，那个农村泼妇把大便泼在作者的头上。看到这里我当时唰地就哭了，因为我想起我小时候遭受的胯下之辱，那时我就告诉自己，如果你将来牛逼了，你就是第二个韩信，这个事情将会被众人当作励志故事口口相传甚至写进教科书；如果你将来怂逼了，你就是村里的二狗子，这个故事会被村里那些鼠目寸光的人当作茶余饭后的笑话消遣。 我只是想告诉那些暂时失意的人，这个世界上，不只你一人在受苦。对于未来，我始终充满希望。希望你们也是。 最后，送诸君一句话：有一种人，虽生于地狱，然行于人间，将死于天堂。 ——2015年7月4日夜 |